Happy birthday for me!!!!

Então finalmente aos 23.  olhando pras minhas pegadas ate aqui, vejo todas as alterações que precisei sofrer pra chegar a esse meu novo eu.  este agora!
Meu rosto esta ficando mais velho a cada dias e as vezes finjo não reparar....voltar para o peso ideal também já não possui aquela facilidade dos 16 anos....
Tudo esta complicando.....todos desejos aumentando....a responsabilidade sufocando!!!
Vejo que agora realmente esta na hora de ir em busca do meu sonho: Minha casa!  Minha família!
confesso que preciso focar tbb na profissão.....mas cara, eu me contento com pouco.....tendo meu arroz, minha cerveja e meu teto estaria satisfeita.....com  a pessoa que amo então.....NAO HA COMO ISSO SER MELHOR!!!
Enfim, quero agradecer a essa força que existe no universo, por me presentear com mais um ano, por ter todos a quem amo junto comigo....todos em paz,  todos com saúde.......
Confesso que hoje não estou de bem com as palavras..........mas de resto a gente vai se virando como pode......como da pra ser!!!!!

Would I Lie to you baby? - Charles and Eddie ♫

Would I Lie to you baby? - Charles and Eddie ♫
Eu Mentiria Pra Você?

Olhe no meus olhos
Não consegue ver o quanto estão abertos?
Eu mentiria pra você, gato?
Eu mentiria pra você?
Você não sabe que é verdade?
Garoto, não há ninguém além de você
Eu mentiria pra você, garoto?

Todos querem saber a verdade
Em meus braços está a única prova
Eu tinha escondido meu coração atrás da porta do quarto
Agora está aberta e não posso mais fazê-lo
Estou lhe dizendo, gato... você nunca encontrará outro garoto
Neste meu coração...

Olhe no meus olhos
Não consegue ver o quanto estão abertos?
Eu mentiria pra você, gato?
Eu mentiria pra você?
Você não sabe que é verdade?
Garoto, não há ninguém além de você
Eu mentiria pra você, garoto?

Todos tem sua história
Em toda página, existe um mistério
Você pode ler meu diário. Você está em todas as linhas...
Mentes ciumentas nunca se satisfazem
Estou lhe dizendo, gato... você nunca encontrará outro garoto
Neste meu coração

(Eu mentiria pra você)
Quando você quiser me ver de noite ou de dia
(eu mentiria pra você)
Se eu lhe disser que estou aqui pra ficar
(Eu mentiria pra você)
Você acha que eu deixaria meu amor ir embora
(eu mentiria)
Não é este o tipo de jogo que eu jogo.

Estou lhe dizendo, gato... você nunca encontrará outro garoto
Neste meu coração...

....

Faltam apenas 8 dias para minha 1º avaliação. Tô me esforçando para não ficar ansiosa. Alguns dizem que ja emagreci, mas nem do atenção.....Prefiro eu mesma tirar a prova!!!

Então.....a semana foi dificil, no trampo as coisas não estão as melhores, estou cansada, dá pra ver na minha cara, mas ainda tenho que ir pro treino....e além de tudo hoje é SEXTA!!! uhuull...

Só pra fechar com chave de ouro a semana, uma musiquinha do Teatro Mágico né!

A Fé Solúvel. ♫

DESAFIO.

vamo la vamo la vamo la.....Perdi as contas de quantas vezes tentei começar, e recomeçar, mas o que importa é que sempre tento né....sempre levanto a bunda gorda do sofá e vô pra luta.
Que luta?????
Aquela de tentar voltar pros meus 63 kilinhos!!!!  hehe ^^
Pode se contar que tem 7 dias, apenas uma semaninha que eu encarei novamente esse desafio.
Serão 6 kilos pra perder.....
Mas na verdade não que eu esteja totalmente descontente com meu corpo, pra falar a verdade eu até que gostei um pouco porque fique mais bundudinha, minhas coxas engrossaram, mas com tudo isso vem a bendita barriga....Essa danada que me mata!!!
O problema é que me acostumei com um ritmo de vida alcoolico, e muda-la agora virou uma tortura....Principalmente quando chega sexta....Ai! Ai! Ai!
Mas to adaptando....tomando um vinhosinho de leve com o amor, sabado caminho com ele na marginal, isso é bacana, saber que tem alguém que te apoia e te acompanha, apesar dele, ser tão magrelo e nem precisar disso....
Eu não tenho pressa......Na verdade eu sou é muito ansiosa.....e isso eu já estou tentando controlar.....
Resultados a gente começa a ver com 3 meses....e eu tenho no mínimo 5 meses pra emagrecer ao menos uns 3 kilos pra ficar feliz e ter coragem de usar um biquini nas férias....
E por falar em férias.....porraaaaa!!!! tô precisando, mas pretendo tirar em março....São Paulo, Uberaba, Uberlândia, Caldas Novas que me aguardem!!!  uhuuulll....
Até que espiritualmente, mentalmente, emocionalmente eu ando muito bem, obrigada!
E fisicamente eu chego lá.....ôÔ se chegoo!!!!
No mais é isso, corpo cansado, treinando psicologico pra resistir as tentações.....e vamô que vamô!

Força, Fé, Foco, Persistência, e muita Paciência: ESSA É A CHAVE PRO MEU NOVO AGORA!!!!   ;)

A Letter To Elise - The Cure

Hoje me bateu uma vontade danada de ouvir essa música, e somente eu sei a profundidade do que ela representa pra mim..........

Uma Carta Para Elise

Oh Elise não importa o que você diga

Eu apenas não consigo estar aqui o dia todo

Como continuar agindo da mesma

Forma que agimos

Todo jeito de sorrir

Esqueça!

E finja que não precisamos

De nada mais do que isso...

Oh Elise não importa o que você faça

Eu sei que eu nunca estarei realmente dentro de você

Para fazer seus olhos pegarem fogo

Do jeito que eles deveriam,

Do jeito que essa tristeza poderia me adentrar

Se apenas eles conseguissem...

Pelo menos eu perderia essa sensação de sentir algo mais

Que se esconde

De mim e você....

Há mundos que se separam

Com olhares dolorosos e corações partidos

E todas as preces que suas mãos conseguem fazer

Oh eu apenas pego o tanto que você consegue jogar

E depois eu jogo tudo fora

Oh eu jogo tudo fora!

Como jogando rostos para o céu

Como jogando os braços em volta.....

Ontem,

Eu parei e te encarei

Olhos abertos na sua frente

E o rosto que eu vi me retribuiu o olhar

Do jeito que eu queria

Mas eu não consigo segurar minhas lágrimas

Do jeito que você faz....

Elise acredite eu nunca quis isso

Eu pensei que desta vez eu cumpriria todas as minhas promessas

Eu pensava que você era a garota que eu sempre sonhei

Mas eu deixei este sonho partir

E as promessas quebraram

E o faz-de-conta fugiu...

Oh Elise......

Não importa o que você diga

Eu apenas não consigo estar aqui o dia todo

Como continuar agindo da mesma

Forma que agimos

Todo jeito de sorrir

Esqueça!

E finja que não precisamos

De nada mais do que isso

E todas as vezes que eu tento pegar isso

Como areia-movediça

Tão rápido eu pego

Isso cai através de minhas mãos trêmulas

Mas não há mais nada que eu possa realmente fazer

Não há mais nada

Que eu realmente consiga fazer

Não há mais nada

Que eu realmente consiga fazer

Realmente.....

http://www.youtube.com/watch?v=-AUCSkHCrwY

DESABAFO.

Sabe, é difícil crescer e se deparar com a dura realidade de que na verdade família significa cada um por si e Deus por todos...
Não posso ser hipócrita de não reconhecer que meus pais me proporcionam um teto, mas ai vem a questão: E quando esse mesmo teto já não te proporciona paz???
Você olha ao redor e pensa: talvez eu precise "picar a mula" e construir meu próprio teto, o famoso Lar Doce Lar.
Mas o que incomoda, é saber que você é insuficiente....que a sua grana não da pra sustentar esse mundo....toda aquela questão de aluguel, conta de luz, conta de água, a feira.....e como se locomover se nem a tal carteira ainda possuo?????
É Katielly.....o tempo passou, e você esqueceu de crescer.....às vezes não seja somente eu a culpada, mas quem sabe esse carinho, essa proteção toda que minha mãe me deu.....isso me tornou acomodada...
E agora, com essa necessidade imensa de sair daqui, me deparo com esses conflitos....DE NOVO.
É o irmão que está tão ocupado em seu sucesso profissional que mal tem tempo pra te dar atenção e ouvir suas queixas, ainda que você precise que ele apenas ouça.
É a mãe que está cansada, e tem medo de sair de um relacionamento podre que afeta principalmente a saúde psicológica e mental da filha por dependência emocional e talvez financeira.
É o pai aposentado e acomodado que tem grana na conta (não muito, mas o suficiente pra arrumar a casa que era de seus pais, mas que hoje se encontra alugada) mas diz não ter, para não ter que ajeitar a casa pra filha atormentada morar e no final ainda acha que tudo não passa de mimos, e birra minha.
Só queria ver, se ele soubesse metade da metade do que passo....se ele continuaria com essa mesma opinião. mas foda-se.
Às vezes da uma vontade imensa....de jogar tudo pro ar...e sair por aí, sem rumo, sem nome, como no livro Na Natureza Selvagem....
A realidade é que sempre estou em conflito e sempre estarei...
A diferença é que agora o que preciso é bem mais forte, bem mais sólido que sentimentos e crises existenciais...
Preciso da minha liberdade, da minha casa, DA MINHA FAMÍLIA.
É ótimo saber que a casa da minha sogra, tem sido meu refúgio nos finais de semana, saber que tenho um namorado e se Deus quiser, futuro esposo perfeito!!!
Sei que ele enfrentaria essa barra comigo, que toparia o aluguel, e todas as condições, mas vem na cabeça:
 - EU ESTOU PRONTA???
nem completamos um ano ainda, e parece que as coisas estão indo tão naturalmente rápido!
Olho pra minha vida, e me imagino cuidando do meu jardim, dos meus filhos, dele, O HOMEM DA MINHA VIDA, acendendo meus incensos na hora que bem quiser sem ter alguém pra me chamar de macumbeira, aumentando meu rádio velho na altura que bem entender, sem ter ninguém pra dizer que minhas músicas são feias, ou que tenho que abaixar o volume....me vejo desfilando só de calcinha pela casa, me sentindo livre sem ter que me esconder, sem esse medo de ser invadida..... me vejo preparando pratos que nunca fiz antes e olha que eu ainda nem sei cozinhar.....e no final de cada tarde me vejo sorrindo....cansada, mas sorrindo!!!!
Então, enquanto vou suportando, vou juntando meus trocados....vou botando fé nesse futuro próximo....
Vou entrando nesse esquema capitalista, e buscando da minha melhor forma, amadurecer, aprender mais sobre o mundo real, sair da Terra do Nunca e virar adulta.
A idade está pesando a cada ano, e neste completo 23, sem nenhuma conquista.
Mas agradeço por ainda ter força, por ainda ter um corpo jovem, e por ainda desejar tanto essa vida....
Poque é essa vontade toda, que me fará sair do lugar, mais cedo ou mais tarde.....

Aleph - Paulo Coelho.

">> Depois de muito tempo (....), você descobre que o seu antigo Eu, com tudo o que aprendeu, é absolutamente inútil diante desses novos desafios e começa a perceber que, enterrado lá no fundo do seu inconsciente, existe alguém muito mais interessante, aventureiro, aberto para o mundo e para experiências novas...

>>Todos nós sempre temos uma possibilidade de redenção, mas para isso precisamos encontrar as pessoas a quem fizemos mal e pedir perdão (....) porque no aqui e agora está tudo que viveu e que viverá. O mundo está neste momento sendo criado e destruído. Quem você encontrou tornará a aparecer, quem você deixou partir haverá de retornar. Não traia as graças que lhe foram concedidas. Entenda o que se passa com você, e saberá o que se passa com todo mundo.

>> Você não vai acreditar. Parece que estou vendo uma menina....uma menina que já não está mais aqui e quer voltar....Escute o que a menina tem a dizer: - A menina perdoa. Não porque virou santa, mas porque já não aguenta mais carregar este ódio. Odiar cansa. Não sei se muda algo na Terra ou no Céu, se salva ou condena minha alma, mas estou exausta e só agora entendo isso. Eu perdoo o homem que quis me destruir (.....) Ele sabia o que estava fazendo, eu não sabia, mas achei que era minha culpa, odiei a ele e a mim, odiei a todos que se aproximavam e agora a minha alma esta se libertando."




Sem mais palavras.....
Boa noite.

So I Need You - 3 doors down

"Se você pudesse entrar na minha cabeça,

me diga, você ainda iria me conhecer?

Se você acordasse na minha cama,

me diga, então você iria me abraçar?

Ou você iria apenas deixar isso seguir,

me deixando lá para perguntar porquê

Eu não consigo te tirar dessa cabeça

Eu chamo de meu e eu vou dizer

Oh não, eu não posso te deixar ir,

Meu garoto

Porque você está sustentando meu mundo,

Então eu preciso de você...

Sua imitação do meu jeito de andar e a sua maneira perfeita de falar

São apenas duas das milhões de coisas que eu amo em você

Então eu preciso de você,

Então eu preciso de você, então eu preciso de você, então eu preciso de você....

E se eu pulasse da Ponte do Brooklyn,

me diga, você ainda iria me seguir?

E se eu te enlouquecesse hoje,

me diga, você iria me amar amanhã?
 Por favor,

Ou você iria dizer que você não se importa

e então iria me deixar parada aqui?

Como a boba que está se afogando em desespero e gritando...

Oh não, eu não posso te deixar ir,

Meu garoto

Porque você está sustentando meu mundo,

Então eu preciso de você...

Sua imitação do meu jeito de andar e a sua maneira perfeita de falar

São apenas duas das milhões de coisas que eu amo em você

Então eu preciso de você,

Então eu preciso de você, então eu preciso de você, então eu preciso de você...." ♫

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

(Dentre tantas músicas pra nos descrever, e descrever o que sinto, essa me veio como um presente, dizendo um pouco do muito que sinto por quem ultimamente veem sustentando meu mundo, e por quem eu não mais me imagino sem ao meu lado.)

Submergindo????

19:21 quando olho pro relógio, ouvindo minhas músicas que certamente fodem com a minha mente, e minha cabeça dói....
Dói não só por todos estes conflitos, mas doem principalmente por esse óculos, eu nunca vou me acostumar com eles...
É foda ter miopia em 4 graus,gostaria de ter miopia pra tantas outras coisas....Não enxergar tanto....
Tanto do que tenho visto ultimamente....
Eu queria entender, porque sempre estou certa????
Por que é "bater o olho" e já saber que aquilo vai dar merda, ou quando tudo não passa de mentiras, mentiras e mais mentiras.....
Porque essas vozes nunca me deixam????
Sempre esfregando a verdade na minha cara.....e eu só queria por um momento, acreditar nessa fantasia...Querendo ou não, ela me faz tão bem......
Aí ela vem.....grita, me faz voltar, me faz olhar, me faz enxergar aquilo que sinceramente EU NUNCA QUERIA TER VISTO.....
Tenho pensado em tanta coisa......em tanta coisa que perdi, que tiraram de mim.....e essas coisas jamais poderão ser substituídas....
O ser humano é realmente um ser sujo.....se confunde com as palavras, diz conhecer alguma coisa....diz sentir uma coisa e na verdade não chega nem perto disso...
O que significa EU TE AMO?????
..................................................................................................................................................................
Por que eu criei tanto repúdio dessa frase?????
Sabe, eu não posso te culpar por dizer, não posso te culpar por agir assim....
Talvez eu seja pior.....talvez eu seja a culpada por conseguir ver tanto de você....quando na verdade eu só queria fechar os olhos............
Sabe é inexplicável ver tanto de uma pessoa em tão pouco tempo....porque dói ver ela sendo tudo que você sempre quis, e dói mais ainda saber que tudo pode ser uma mentira contada nas melhores das intenções.....
Então Como posso te julgar????
Se você é tão errante quanto eu.....
Tão mentiroso quanto eu....
Tão iludido quanto eu....
Tão confuso quanto eu......
Tão podre quanto eu........
Tão calculista quanto eu....
Tão frio quanto eu....
E sendo assim,
Nós estamos nos salvando ou submergindo????


**Depois de todo vômito sempre vêem a leveza...a preciosa paz.....

Momento atual: Frio.

Dias frios......os meus favoritos......Me sinto mais viva, mais disposta, mais animada, calma.....
Por estes dias me sinto melhor, na verdade me sinto em paz....
Acho que a crise passou....e mais uma vez eu vou domando meus leões internos....
Agora que o novo semestre está basicamente se iniciando, uma etapa foi concluída, as matérias pagas na faculdade, preciso fazer cursos de programas que sou péssima e tirar minha carteira de habilitação...Uma coisa de cada vez, pra quê a pressa???
Aos poucos vou aprendendo que o tempo não pára, mas também não vai acabar amanhã, e se acabar amanhã de que adiantou todo meu esforço???? - (silêncio)...
Irei por mais uma vez, mentir pra mim mesma e dizer que vou levar a sério uma academia, massss, eu vou tentar....não é questão de estética é questão até mesmo de saúde, preciso me amar mais...e voltar pro meu peso anterior....esses desgastes do passado detonaram comigo...Mas eu continuo de cabeça erguida....Eu sei muito bem as palavras que me fazem bem!!!!
Quero muito iniciar as aulas de violão com meu pai....mas como sempre eu sou mesmo acomodada!
Sinto que preciso viajar, não para uberaba, não para uberlândia, preciso ir pra mais longe, só um pouco mais longe, pra que minha alma dance, sorria, e saia dessa rotina que tanto me entedia.
Na madrugada passada aproximadamente marcava no termômetro 7 graus, é doloroso esse frio todo, ainda mais pra quem está sem roupas apropriadas como eu.....mas ao mesmo tempo é uma delícia, basicamente faz uns 4 anos que eu não vivo um frio assim....
Engraçado olhar pra trás e ver tanta coisa diferente hoje.....
Pessoas que casaram, pessoas que largaram, pessoas que hoje são pais e mães, pessoas que engordaram, que emagreceram.....que amadureceram, que apodreceram...............
Eu continuo tão distante do que planejei......Mas eu estou sorrindo....
De verdade, eu não me sinto triste....só diferente....
Ainda não encontrei uma definição pra tal estado.....e nem sei se chegarei a esta definição...
E talvez o grande segredo dessa vida seja não saber de tudo, não querer entender tudo, e não desejar rotular tudo....
Apenas viva, apenas sinta, apenas deixe fluir.....porque só assim, você é capaz de enxergar o que realmente você é, o que realmente está dentro de você......
O que realmente te faz respirar......e por quem você deve respirar......

Boa note.  :)

.

É UMA PUTA SACANAGEM COMIGO MESMA VER O MEU AGORA DORMINDO DO MEU LADO, E EU ME EMBRIAGANDO DE VINHO PELA MADRUGADA AO SOM DE TEATRO MAGICO....

SOBRA TANTA FALTA.

Então, sozinha no quarto, revirando minha bagunça, ouvindo um  CD velho, toca uma das minhas músicas preferidas.....Aquela música que parece vomitar tudo que sinto, tudo que não digeri, tudo que me angustia, tudo que me prende, tudo que me falta....

Sobra tanta falta - O TEATRO MÁGICO

Falta tanta coisa na minha janela como uma praia
Falta tanta coisa na memória como o rosto dela
Falta tanto tempo no relógio quanto uma semana
Sobra tanta falta de paciência que me desespero
Sobram tantas meias verdades que guardo pra mim mesmo
Sobram tantos medos que nem me protejo mais
Sobra tanto espaço dentro do abraço
Falta tanta coisa pra dizer que nunca consigo....

Sei lá se o que me deu foi dado
Sei lá se o que me deu já é meu
Sei lá se o que me deu foi dado ou se é seu

Vai saber se o que me deu quem sabe
Vai saber quem souber me salve
Vai saber o que me deu quem sabe
Vai saber quem souber me salve. ♫

(.....)

E eu ando meia assim, pensando demais, querendo demais....buscando entender o que eu também não entendo....

FIM DE CICLO.

Novamente cá estou eu, em crise, e não sei se é porque estamos terminando um ciclo e começando o novo semestre, se é épocas de provas, se é a tal TPM, a posição do sol em meu signo ou se realmente algo saiu fora do lugar dentro de mim...
Às vezes entro em contradição sobre o que penso, sobre o que quero, e principalmente sobre o que sinto...Porque meu Deus, eu sou assim???
Apesar de ter alguém, ainda me sinto na zona de perigo, ainda não estou totalmente confiante, e às vezes eu fico pensando que os meus relacionamentos são tão diferentes do convencional....
Eu estou feliz, porém em crise.....
Me sinto bem, porém insegura....
E ainda teimo em tentar entender sabendo que é em vão....
Então acendo um cigarro, e em sua companhia aprecio apenas o silêncio.....
Este absoluto silêncio.

Um novo eu, novo agora.

"Queria poder fechar os olhos e encontrar tudo diferente....Me encontrar no momento em que estarei feliz e que finalmente as coisas estariam dando certo pra mim." 
Bem, este é um pedaço do texto escrito na data 11/07/2012 - Até quando?

Quase um ano se passou, e hoje, olhando pro meu novo AGORA, eu posso dizer que SIM, as coisas estão dando certo pra mim, quando eu não tinha amigos, me apareceu a Alice, minha atual grande e preciosa amiga, aquela pessoa que você consegue ler na alma a bondade, a doação, a sinceridade, diferente de tanta gente que julguei ser amigo, acho que hoje aprendi realmente o sentido da palavra amizade e a importância que ela tem em nossas vidas...
No trabalho houve mudanças, não foram tão benéficas mas também não piorou, de televendas passei a ser migração, agora eu reduzo as despesas do cliente mas continuo com metas e comissão...haha.
Na faculdade, falta exatamente um mês para acabar o semestre e novamente me vejo com medo de reprovar...pagar matéria é foda.
Ando fumando mais que o normal, bebendo mais que o normal, mas não é autodestruição, eu não preciso disso, pois já fui destruída...e verdadeiramente agradeço, pois só assim eu pude ter a minha liberdade de volta.
Agora vem o setor mais complicado, mais complexo de todos....o campo sentimental....esse é meu "calcanhar de aquiles" hehe...
Então....depois da tragédia, quando completou 7 meses da minha perdição, eu conheci um garoto....Um garoto que em uma noite, me devolveu a sede por vida....Seu nome é Fernando, ele é um cara que com seu sorriso é capaz de salvar meu dia, mas não, não estou dependente disso...temos muito em comum...o gosto musical, as crises, sei lá, ele tem algo que mexe comigo,algo que realmente me faz sentir segura, me faz sentir bem...Afinal, ele também é um sobrevivente...E eu me vejo em seus olhos....
Ele me apareceu no momento mais difícil que já enfrentei, aquele momento em que só existia vazio e desesperança em mim....Provavelmente tem uns 6 meses que estamos juntos, e só agora parece estarmos prontos para um relacionamento sério, bem, ele anda falando muito nisso, acho que já estamos namorando sem saber... 
Esse tempo foi tão necessário, pois ambos estávamos destruídos, derrotados em uma guerra chamada amor...
eu me quebrei de uma forma tão dolorosa que colar não resolvia...eu tive que morrer primeiro...
Sim, eu morri! mas não morri sozinha...levei alguém comigo....esse era o único jeito de me salvar....
Hoje existe uma nova pessoa em mim....uma pessoa que acredita e quer uma história diferente...que anseia por amor...uma pessoa que aprendeu grandes lições: 

1º - Nunca ame demais, se entregue demais, confie demais, palavras são palavras, acredite nas atitudes...

2º - Nunca insista demais, nunca tente demais, se a história já não deu certo duas vezes porque daria certo na terceira vez?

3º - " Te amo" era uma coisa pra ser dita apenas uma vez na vida, para uma única pessoa.

4º - Nunca ultrapasse seus limites, se está com dor de cabeça e a pessoa quer te ver, não levante da cama, não rasteje para estar com essa mesma pessoa, você precisa primeiro se amar e se respeitar, e se acontecer, e é claro que vai acontecer....essa pessoa vai pisar na bola com você, mas você não se sentirá o mais otário do mundo.

5º - Essa é quase impossível de seguir, mas vale a pena se esforçar, NUNCA ASSOCIE SUAS MÚSICAS PREFERIDAS A ESSA PESSOA. Evite, porque se a história for triste, você nunca mais conseguirá ouvi-las com a mesma leveza, sempre terá um peso, uma sombra nas notas...

Enfim....tem um monte de coisas na minh'alma...coisas que meu consciente se recusa a lembrar, mas todo aprendizado me servirá no momento certo. Hoje estou munida.
Mas parada agora, ouvindo as tais músicas eu me pergunto: -Será que esses 3 anos, nesses longos 3 anos analisando tudo que senti, será mesmo que era amor?  ou era uma obsessão? uma doença? 
E se era uma doença, hoje estou curada???
Às vezes achamos que nos conhecemos mas na verdade, só acreditamos naquilo que nos convém.
Eu sei, e como sei que hoje não tem mais nada haver, mas deus, como pode nessa história ainda haver lembranças boas???
O que há comigo???
Não é saudade, não é falta, não é desejo....é apenas essa nova pessoa que existe em mim assistindo a história de um outro eu, de um outro agora, sem se afetar, sem se machucar, sem se torturar e mesmo até porque isso agora está morto não é mesmo???
E não devemos chorar pelos mortos, mas desejar que sejam livres...e prossigam com sua vida em paz.
Então, ao meu passado, desejo uma feliz morte....
E ao meu novo AGORA, bem....eu quero apenas sentir....
E se for necessário me matar mais mil vezes, eu me matarei, na infinita esperança de encontrar aquilo que minha alma desconhece.
Porque na verdade, a felicidade só é real quando compartilhada.
24/6/13 +- 17:54

Coisas que eu não entendo.

Noite tranquila com chuva....são minhas preferidas...

Exceto pelo fato de que vem à tona todos estes sentimentos insanos e confusos.

Pensamentos que giram e giram e giram na minha cabeça me deixando tonta.

Como se já não bastasse novamente me vejo perdendo a minha "paz" que há pouco tinha conquistado....

As pessoas tem esse dom de roubar a nossa paz quando nos envolvemos demais...

Eu tinha um plano: Me manter em um lugar seguro, não me entregar, não sentir....esse era o lema, e estava dando certo, então porque raios estou novamente na mesma cilada?

Talvez eu não saiba não me envolver....talvez eu não me aguente e por isso me refugio nas pessoas em quem beijo, com quem durmo.

Mais o maior de todos os problemas é essa insegurança, esse medo idiota que fode com a minha mente...

É tão difícil encontrar alguém que realmente me atraia....que me instiga, que me acompanhe nos drinks, nas madrugadas, nas músicas, nos amassos..e quando eu encontro, a piração começa....

Será que sou eu quem ponho tudo a perder? SE for ainda não encontrei o motivo...

Não sou do tipo que sufoca, que prende, não sou fresca, e nem brigo por pouca coisa...Gosto de viver cada momento, espero por isso ansiosamente, aprecio o beijo suave com mordidas que duram horas e horas e horas, amo conversar....O QUE HA DE ERRADO COMIGO????

Ou será que o meu grande problema é me envolver com pessoas loucas, que não sabem o que querem, que se dizem "bipolares" mesmo sabendo que isso estaria longe de ser verdade.....

Pessoas que  dizem tanto e ao mesmo tempo não dizem nada....aquele silêncio filho da puta que me deixa no abismo da incerteza e me faz agir como uma criança impulsiva e mimada.

Pessoas que somem só pra ver até onde vou com minha saudade e minha vontade incontrolável, sem saber que na verdade eu me faço de durona, me afasto para que a pessoa venha até mim, para não parecer fácil, para não parecer que estou na rede....

Não sei o que está acontecendo.....eu andei mentindo demais pra mim mesma, e agora está difícil de separar a realidade da minha fantasia corrosiva.

Você joga comigo, sem saber que eu interpreto da maneira mais errada e perturbadora possível....Eu quero jogar com você, mas e se eu perder também?

O que afinal de contas, estamos ganhando jogando um com o outro?

O que pretendemos descobrir?

Aonde queremos chegar?

Existem  respostas que não estou pronta pra ouvir....

*Pensando  +_ 23:16  15/01/2013 Peter Pan.