FIM DE ANO.

E os dias continuam passando, e parece cada vez mais rápido!
Aniversário, Natal, tudo já virou lembrança e pra virada apenas 2 dias!
Em minha retrospectiva percebo que muitas pessoas se foram da minha vida e muitas entraram....os momentos de conflito e tensão me ajudaram a crescer ainda mais, entendi que dietas loucas não resolvem e sim comer o que quer de forma moderada, aprendi também que vale muito mais dar o braço a torcer pra viver bem com quem se ama do que o próprio orgulho, família é algo sagrado, é quem estará com você no final das contas, aprendi também que palavras tem um grande poder de destruir laços ou torna-los ainda mais fortes....E o amor.....ahhh o amor, este é complicado, mas deixa o seu dia colorido quando não há cor e dá motivos pra sorrir quando se tem vontades de cair fora e chorar!!!
As conquistas vem por mérito de quem se dedica, e a preguiça é um inimigo pra se vencer diariamente!
Os dias ficam insuportavelmente quentes, mas a gente tem que se virar....um ar condicionado até cairia bem!!!
Confesso que ainda não sei ao certo o que devo fazer quando toda essa movimentação acabar.....mas tenho fé que quando a hora chegar os ventos me conduzirão à direção que devo ir....
Começar o ano procurando emprego, tirar carteira A, cuidar do meu corpo, da minha alma!!
Renovar as energias, os pensamentos e simplesmente correr atrás.
Deixar os medos, a insegurança em 2014....
No mais, seja bem vindo 2015. Estou de braços abertos.

pensamentos...

Hoje está um dia estranho, uma sensação de saudade....de notalgia, de mim mesma, quem sabe?!
Eu sei que tenho me domado devido a certas escolhas....e bem, é normal sentirmos umas recaídas de vez em quando.
Aos 24, parei de fumar tem uns 6 meses, habilitação na carteira, as vendas estão fluindo....em um relacionamento estável, em breve terei minha moto e MINHA CASA SAIU finalmente!!!!
Siiiiim, eu sei que tenho muito que agradecer, e tudo está indo tão bem e talvez este seja o problema....tudo está certo demais, tudo acontecendo demais....bate um certo medo!
A gente acostuma com tudo....com as decepções. com as idas e vindas, acho que estamos sempre esperando pelo pior e quando o melhor começa aparecer, eu olho e realmente me pergunto se mereço....se realmente estou acordada.....se não está prestes a acontecer um terremoto e colocar tudo a perder novamente,,,,
Confesso, carrego dentro de mim muitos traumas e de vez em quando eu pareço travar.....
Mas não, eu não posso deixar que minhas emoções bagunçadas atrapalhe esse meu agora....
Meus complexos precisam ser dominados....é foda ser tão ciumenta....paranóica, é foda querer controlar e montar alguém e NÃO,NÃO QUERO NUNCA  me tornar isso, mesmo tendo tanta tendência pra ser uma pessoa doentia e possessiva.....não é de se admirar que eu seja sempre desconfiada, que eu sempre esteja querendo me proteger, afinal, isso não é uma brincadeira de casinha ....não é qualquer namorico.....é um CASAMENTO! é doação! compromisso! cumplicidade! e perder agora, seria um grande prejuízo emocional e financeiro.....mas pensar nisso pra quê se está tudo bem?
Ansiedade.......
É tão chato a gente esperar que as pessoas ajam de uma maneira e elas fazem justamente o contrário, mas paciência....como disse, estou aprendendo e tentando controlar esse meu jeito mandona e impulsiva.....
Vejo toda a "liberdade" que estou deixando pra trás......sinto falta de sair com umas amigas e dar boas risadas, tomar umas cervejas e sair pra dançar sem ter hora pra chegar....sinto falta dos meus momentos sozinha e de não ter ninguém ocupando minha mente e meu coração e fazendo parte de todos os meus planos....mas isso é só uma parte boba, talvez um teste pra adivinhar como estaria sem tudo isso que tenho hoje, mas quando me vejo solteira novamente logo uma tristeza me invade.....então logo eu percebo que a felicidade só é real quando compartilhada e os amigos....bem, os amigos também seguem o seu percurso e um dia eles também encontrarão alguém e não mais se importara com você!
A vida é bem isso.....as pessoas mudam de direção quando lhes convém e nem se quer olham pra trás....essa foi uma dolorosa lição que eu tive que aprender.....
Sempre em frente este é o lema, e as escolhas, sempre que fizer alguma você estará deixando outra possibilidade escapar entre os dedos...então....que as minhas escolhas sejam as melhores possíveis e que eu tenha sabedoria para lidar com todas situações e inclusive com os sentimentos que me invadem.....
Boa noite!

Aos 24.

Happy Birthday To me!!!!
Enfim, chegamos aos 24,mais um ano e o que posso dizer hoje?
Bem, não to boa com as palavras nem sensível o bastante mas vou me esforçar....
É lindo olhar a minha volta e ver todos que amo....alguns com suas vidas em outra cidade, outras casas, mas todos estão bem, estão vivos.
Com o passar do tempo algumas coisas vão deixando de fazer sentido, como por exemplo os presentes....É ótimo ser presenteada mas você percebe que mais vale uma ligação, um abraço, uma mensagem nas redes sociais, um beijo do que bens materiais....
As festas em família também nunca foi, a meu ver, uma forma de comemoração minha, mas sim de minha mãe e meus familiares....você faz uma janta, um almoço, um churrasco e todos eles vem com presentes em suas mãos......você não faz nada e veja só: NÃO APARECE NINGUÉM! nem mesmo uma ligação,mas sinceramente eu não me importo, pois quem me ama de verdade estará ao meu lado, ou ligara, ou fara algo que de alguma forma eu entenderei que se importa e isso basta!
Então é isso....Sou grata por mais este ano que me foi dado....quero ainda poder fazer muitas coisas....e continuar sendo grata por toda essa beleza a minha volta, simplesmente por tudo que me fortalece e por tudo que indiretamente está ligado a mim obrigada, quero ainda poder dizer que EU AMO A MINHA VIDA E TUDO QUE NELA EXISTE!!!!
Que venham os próximos anos!!!!  hihi^^

E o tempo simplesmente vem.

Exatamente nove dias para a chegada dos meus 24 anos. Parece que foi ontem que havia entrado na faculdade feito planos pra minha vida e completado 19 anos.

5 anos se passaram e mesmo com tantas mudanças, tantas melhoras, tantos tropeços ainda me sinto a mesma menina!!! hahaha

Por esses dias ando sensível demais, será o inferno astral?

Sonhos estranhos, sensações estranhas como se eu estivesse me esquecendo de algo, como se sentisse falta de algo....mas, prefiro não mergulhar nessas sensações porque sei bem aonde elas me levam....e acredite, não quero voltar....não quero entender!!!

Meu pai sempre me disse que nossa vida é como um ônibus.....de acordo com cada ponto, cada parada, pessoas descem desse ônibus e pessoas entram.... simplesmente temos que aceitar e deixar ir as que desceram para que as novas entrem....Com certeza já desci do ônibus de muita gente....e quantos mais irei entrar???

Quantas vidas ainda irei conhecer, irei afetar.....porque acredito que independentemente do tempo, do grau de envolvimento sempre afetamos alguém e em contrapartida somos afetados também....

Acho que pensar demais nos deixa confusos....e tem certos terrenos que é melhor não pisar...

Então deixa o tempo......deixa ele vir, cicatrizar, mudar, ensinar....O TEMPO SIMPLESMENTE É O REMÉDIO PARA TODAS ENFERMIDADES DA ALMA....apenas sinta-o.

Dia Perfeito.

Dia chuvoso, tempo fresco e aquela ansiedade por fazer novamente a prova da CNH. Com uma noite quente e mal dormida levanto
com aquele frio no estômago.
Quando ouço meu nome, meu coração dispara e me invade aquele silêncio dentro da minha mente. Nesse momento não há mais ninguém lá fora me observando, não há chuva, não há rostos, mesmo estando tudo ali, bem ali perto de mim. Agora só estou comigo mesma e o examinador que friamente me observa....novamente ouço meus batimentos e a minha consciência me dizendo pra ficar calma, ou tentando me dizer: AGUENTE FIRME.
São nesses tensos momentos em que avaliamos a nossa inteligência emocional. Colocamos a prova o nosso auto controle e auto confiança.
Felizmente o dia está perfeito, depois dessa tortura e bombardeamento emocional EU CONSEGUI!
Fico orgulhosa de mim mesma por traçar meus objetivos e vê-los sendo concretizados antes mesmo do prazo que determinei.
2015 está chegando e veja só:
* Finalizar a Faculdade - ok
* Tirar habilitação - ok ainda falta a categoria A (prazo até maio 2015)
*Ter a minha casa:  em andamento
*Emagrecer....hahahaha essa é uma luta constante mas ja perdi 2 kilos
* Bom emprego: no momento não to trabalhando só vendendo produtos eróticos e moda íntima, maaaas se não assinei carteira foi justamente pela casa.

-Não me recordo de outros objetivos que tenha traçado a não ser o de estar feliz, e cuidar de mim mesma.....este, quem me conhece sabe que estou cumprindo, em meus olhos transparece a leveza da minha alma mas eu ainda estou caminhando....e certamente aprendendo.....

Parando pra reparar, meus melhores momentos sempre foram em dias frios, nublados, chuvosos e eu me sinto abençoada por isso!
Então,que dias perfeitos como este venham cada vez mais e mais!

>>Respirando aliviada!

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Terça feira 21 de Outubro, mais um mês que vem chegando ao fim.....o ano acabando novas escolhas foram feitas...e novamente vamos tentando...

Sempre gostei de  vender e no momento to adorando vender produtos eróticos e lingerie, não posso ainda assinar a carteira devido ao meu propósito maior de ter a minha casa, então tenho que ir dando meus pulos....

Tenho que tentar agora com força total tirar essa habilitação porque meu processo ta fluindo e não posso perder tudo....não depois de ter investido tanta grana e ter me doado tanto...

Em breve minha sobrinha Isabel irá nascer, por enquanto só crescendo e crescendo e deixando minha cunhada insuportável ahahahahahahaha

No meu relacionamento nunca estive em tamanha paz, nada de brigas, só cumplicidade e amor e olha que no começo houve tanto caos, afinal dois mundos se fundindo é como dois furacões se encontrando....mas em um certo ponto os dois furacões se acalmam e tudo se ajeita. Com maturidade, respeito e vontade de ficar junto qualquer relacionamento vence as adversidades.

Vai ter a calourada no próximo final de semana mas sinceramente não sei se tenho a mesma empolgação de antes para essas festas....pois é sempre as mesmas bandas, mesmas pessoas.....enfim....quase sempre a mesma coisa....

Às vezes penso sim em me mudar, ir pra uma cidade maior, melhor, do tipo Uberaba, ainda mais porque meu irmão está lá, e sei que em seu novo negócio sem emprego eu não ficaria....mas tudo a seu tempo....vamos em um passo de cada vez......vamos tentar construir as coisas por aqui....se a vontade e as possibilidades aparecerem, bem, no momento tomaremos a decisão....e digo tomaremos porque não depende só de mim....e novamente vem as dificuldades de um relacionamento. mas são dificuldades boas...não há nada pior do que ser sozinho.....ou estar com alguém e se sentir sozinho....Não somos ilhas, e por mais que tentamos dizer o contrario algo dentro de nós não hesitará em nos fazer sentir incompletos de vez em quando....

Então é isso....um dia de cada vez....Assim como Daniel na cova dos leões....enfrentando nossas batalhas diárias e que venha a vitória!!!!

De volta a estaca zero.

Acordo pela manhã, tomo meu café, pego o ônibus, coloco meus fones e ouvindo as minhas músicas preferidas ao iniciar meu dia, vejo que na verdade estou no lugar errado. Preciso tampar os buracos, ou seja, pagar as minhas dívidas, mas às vezes penso que também estou perdendo meu tempo...Como diz a minha mãe: qualquer coisa que eu investir e vender por minha conta eu consigo tirar um salário e não ter que aguentar patrão. Penso se realmente quero seguir na minha formação de Publicidade e Propaganda  e que meios eu teria que utilizar...pra começar eu teria que ter umas aulas particulares pra enfrentar o tal do corel e photoshopp porque já tentei sozinha com tutoriais e a coisa não flui....Não sei se quero fazer pós de alguma coisa e dar aula...se quero investir em concursos....Nunca estive tão confusa....e o tempo continua passando....Só sei que essa vidinha de salário mínimo eu não quero pra mim...

Já reprovei 2 vezes na auto escola e o tempo continua passando....não quero nem fazer as contas de quanto dinheiro já perdi nessa brincadeira....e não só dinheiro mas tempo, paciência, meu emocional tudo isso está sendo gasto a cada reprova.

Mais uma vez vou pegar meu dinheiro suado de um mês, que tanto me esforcei pra conseguir ficando num lugar que não quero estar e aplica-lo novamente em aulas práticas e a prova, afinal eu não costumo desistir fácil das coisas...ainda bem.....

Sobre a minha casa, não quero perder a fé, quando tudo parecia estar caminhando e seguindo pra dar certo, acontece essa porra de greve que para tudo....e agora preciso esperar mais um mês sem registrar a carteira pra não complicar o financiamento e consequentemente estou perdendo algumas oportunidades descente de trabalho nessa cidade, ontem mesmo tive que rejeitar uma vaga de promotora da Tim que me ofereceria um salário fixo mais comissão e benefícios do tipo vale transporte, convenio médico e vale refeição....Nesse mercado de Ituiutaba as empresas estão acostumadas com a mão de obra barata e por isso existe tanta exploração....quando aparece algo razoavelmente bom a gente tem que abraçar a causa, porém de vez em quando nos vemos obrigados por uma causa maior a renunciar essas oportunidades....

E assim eu vou levando.....meu coração me pedindo pra sair daqui, não que aqui seja horrível, mas comer todo dia comida fria, encarar 7 quarteirões de ida e 7 de volta ocupando meu dia inteiro e sabendo que meu tempo é limitado, que não pretendo permanecer nessa empresa e sobre esse tempo que gasto vindo trabalhar mais vínculos e mais cobrança são investidos em mim automaticamente por um salário de merda sinceramente não tá rolando....

Há 10 minutos atrás meu chefe acaba de entrar na empresa e meu coração dispara, deixei os "se" de lado e arrisquei.... o chamei para minha sala e pedi conta. PRONTO! AGORA TA FEITO! NÃO TEM VOLTA!

Vou acertar no final da tarde....ir pra um barzinho, tomar uma cerveja gelada, e comemorar minha nova estaca zero. Na segunda, vou para Uberaba curtir uns dias com meu irmão....Vou comprar uns produtos eróticos e lingerie para vender.....e que venham novos dias.....e que venham novas oportunidades!!!!

É hora de me mover!!!

Outubro 2014

Vamo que vamo....mais um mês, novas lutas, novos objetivos...ano acabando....
Tô tentando descobrir a formula pra se trabalhar pouco e ganhar muito, não exatamente muito, mas o suficiente para se viver bem...mas quanto mais penso....mais me desgasto, então vamos de grão em grão...porque como diz o ditado é aos poucos que a galinha enche o papo.
Porra, como tudo está caro....parando pra avaliar os preços das coisas que são necessárias para se montar uma casa, vejo que é quase impossível entrar numa casa e ter tudo....é com o tempo ir montando, com o tempo parcelando,e comprando aos poucos mesmo....se bem que nem respostas vieram ainda, mas ja me antecipo....e já acredito que dará certo, TEM QUE DAR CERTO!!!
Ando cansadinha pois hoje pra receber um salario minimo to tendo que literalmente rebolar hahahahaha, e eu que reclamava da algar, aaaah se não tivesse acabado.....mas já era, bola pra frente, se lamentar resolvesse os problemas eu viveria no paraíso do tanto que ja me lamentei por aqui e os textos a baixos tão de provas.......
Tantos planos....tantas vontades que não cabem mais em mim....então vou me aguentando enquanto posso....me planejando enquanto quero....porque pra mudar de ideia não custa também....
Muuuuuuuuuuita vontade de uma festinha de rock, o que ja era pouco agora então nem se fala....vou me virando como posso....coloca um pen drive no carro pega umas cervejas e da umas voltas.....ou fica em casa mesmo curtindo um som e novamente a cerveja....e os pensamentos dançam em minha mente....
E a alma sempre querendo maaais e maaais....
Então é isso....sacode a poeira do corpo, poe uma roupa fresca, lave os pensamentos e torcer pelos dias de glória!!!

Paaaaaaaaaaaaaaz no coração!!!

(foteenha de 3 meses atrás, to meia desatualizada de fotos)

RESPOSTA - SKANK

Bem mais que o tempo
Que nós perdemos
Ficou prá trás
Também o que nos juntou...

Ainda lembro
Que eu estava lendo
Só prá saber
O que você achou
Dos versos que eu fiz
E ainda espero
Resposta...

Desfaz o vento
O que há por dentro
Desse lugar
Que ninguém mais pisou...

Você está vendo
O que está acontecendo
Nesse caderno
Sei que ainda estão...

Os versos seus
Tão meus que peço
Nos versos meus
Tão seus que esperem
Que os aceite...

Em paz eu digo que eu sou
O antigo do que vai adiante
Sem mais eu fico onde estou
Prefiro continuar distante...

>> musiquinha linda que fazia tempo que não ouvia!!!  :)

e o Tempo não para!

vamos lá...mais um mês, mais um trabalho, mais uma tentativa de passar pra carteira B, mais uma espera pela minha casa.....
Tempos bons estão chegando, nova fase, novas esperanças novos sonhos.....
Confesso que estou indo devagar, mas nao estou parada e isso é o que importa, independente de onde vou chegar ou o quanto conquistar das coisas que almejo, algum resultado eu sei que terei, e hoje tenho a dose certa de realismo e maturidade pra identificar o meu erro e correr atras do que não deu certo!!!
O vento do sofrimento finalmente está soprando em outro lugar e aqui só está sobrando amor....
Tudo que fazemos com AMOR, não importa o que, se torna arte!!  se torna música!!!
E é nessa vibe que quero conduzir a minha vida!!!
Sem amarguras, sem dor, sem ressentimentos, pois HÁ MUITO ESPAÇO PRECISANDO SER PREENCHIDO COM ABRAÇO!!!
E no mais só A PAZ TRANSBORDANDO O CORAÇÃO!!!!  :)
Gostaria que se alguem em algum momento nesse mundo virtual passasse por aqui, e se é que alguém vai ler  isso, sentisse no fundinho da alma esse sentimento tão bom e tão grandioso, e que se enchesse de luz ao ponto de iluminar todos que estão a sua volta....assim como a minha estrela ilumina o céu mais escuro da noite!

desabafando as frustrações....

Seis meses se passaram, meu seguro desemprego está no último mês e o desespero começa a bater na porta...
Ainda não consegui engolir o término da minha equipe e da forma de como começou esse ano, ainda não me desvinculei das lembranças de um ambiente que vivi por 2 anos e meio....
E olhando pro meu agora, vejo tudo explodindo na minha cara e a única coisa que posso fazer é chorar pra aliviar esse coração que bate apertado e acreditar que tudo vai melhorar....
Ano passado quando ouvi dizer que abriria uma filial em Uberaba fiquei super ansiosa pra que desse certo porque finalmente eu iria embora dessa cidade, porém nada aconteceu....
O tempo passou, meu setor acabou, fui demitida e hoje recebo a notícia que estão abrindo um novo projeto lá, a porra da transferência eu não posso pedir porque já não faço parte da empresa e também hoje encontrei alguém, não sou mais sozinha e isso também tem um lado "negativo"  você se anula muitas vezes, você cede em muitas vezes e você não é mais sozinho pra decidir o que fazer e pra que rumo você vai com a sua vida porque existe esse alguém....Querendo ou não, quando temos alguém NÃO QUEREMOS MAIS FAZER AS COISAS SOZINHO, NÃO QUEREMOS DECIDIR SOZINHO,NÃO QUEREMOS FICAR SOZINHO e isso também dói.
Não o suficiente, fiz planos pra ter a minha casa só faltou me virar do avesso e nada deu certo de início, mais uma vez a porta dando com a minha cara....estou tentando manter a fé mas estou ficando sem forças.....o tempo continua passando e nenhuma resposta.......
A incerteza do novo emprego me tira o sono, preciso de grana, preciso de estabilidade, preciso sair dessa casa que já não posso chamar de lar.....e os desentendimentos continuam dia apos dia.....
Não sei o que a vida tá querendo, ou pra onde tá querendo me levar ou se está me impulsionando a decidir algo, só sei que está difícil segurar essa barra.....
Está complicado olhar pra tudo que planejei quebrado e jogado ali no chão do meu lado,
Meus propósitos, meus projetos estão se frustrando e não era pra ser assim....
Será que na vida é sempre 8 ou 80? não dá pra ter o meio termo?  ou você é feliz no amor, ou na profissão.....nunca os dois?
Porque é o que tá parecendo na minha vida.....foi só eu estar feliz, estar com alguém, fazer planos, e veja o que acontece: perco emprego, as coisas não fluem.....poxa!
Que raios eu fiz pra merecer tanto sofrimento?
É vivendo e me fudendo......isso mesmo produção?
Enfim.....o restinho da minha fé embaraçada estou usando pra acreditar que é mais uma fase, que dias melhores estão por vir, e que os meus projetos se concretizarão no momento certo, não no que eu quero, mas no momento que tem de ser....
Amém!

sufocando

E mais uma vez entramos numa fase tensa em que não só quero mas preciso sair de casa...
A convivência está cada vez mais insuportável, cada vez mais estou sendo aprisionada dentro da casa que cresci e sabe por qual motivo?  pela desgraça de um homem que minha mãe colocou pra dentro e fudeu com a minha vida!
Já não posso levantar da cama pela madrugada para ir ao banheiro ou tomar água que corro o risco de encontra-lo pelado pela casa e isso é um absurdo!
Pra mim mais absurdo ainda é ter uma mãe que fala que me ama, que dá tudo por mim mas quando se trata do seu macho que se foda sua filha, se você está se sentindo incomodada que saia você !!!
Sair pra onde??
Desempregada no atual momento, casa de sogra não rola, alugueis são caros mas ainda existem pensões....e posso averiguar!
O que eu não posso aguentar é mais 1 ano aqui.....e eu estou esperando desesperadamente e a minha resposta não veem e eu tenho pressa....MUITA PRESSAA!!!
É certo que já começei a movimentar a minha vida, dei entrada na auto-escola em breve serei habilitada e poderei ter a minha moto, com uma moto nada fica longe....estou prestes a trabalhar com uma colega numa loja então terei uma renda....
O que me resta é apenas esperar......tenho um mês......tenho que respirar......tenho que aguardar......e esperançosamente acreditar..... então que me venham as notícias boas.....

Evanescence - Erase This

Apague Isto

É tarde demais pra você mudar de ideia
Mesmo que este mundo frágil
Esteja para rebentar

Eu não posso lavar esses pecados
Este sentimento de afundamento todos os dias
Eu estou acordando com a vida de alguém

Isso é tão difícil para você?
Porque é tão difícil para mim
Acreditar que o que sonhamos
Jamais poderia voltar à vida
Porque eu não posso apagar essa mentira

Eu não vou deixar passar esse dia
Vou salvar esta vida desperdiçada
E nada pode ficar no meu caminho
Não o suficiente para dizer adeus
Queime até não restar mais nada
Estou afundando na confusão que eu fiz

Isso é é tão difícil para você?
Porque é tão difícil para mim
Acreditar que o que sonhamos
Jamais poderia voltar à vida
Porque eu não posso apagar essa escuridão em mim

A água está subindo ao nosso redor
Não há outra escapativa
Eu só tenho a mim mesmo para culpar por tudo isso

Isso é é tão difícil para você?
Porque é tão difícil para mim
Acreditar que o que sonhamos
Jamais poderia voltar à vida
Se eu pudesse apagar minha mente
Mas eu não posso apagar essa mentira...


>>Simplesmente não consigo para de ouvir!!!!

E o inverno está chegando!!!!!

nova semana.

Segundona, nova semana começando e os meus dias de glória acabando!!!!
Ficar até tarde na cama, ver seriados, ouvir música, dançar no quarto.......apesar de delicioso, o tédio também bate a porta, as vezes olho esses cômodos vazios da casa e bate uma solidão...Não há ninguém para conversar, só o silêncio me fazendo companhia até às 4 da tarde........todos em seus afazeres, em seus trabalhos, enfrentando todo um mundo lá fora e eu aqui, apenas aqui............com tantos penamentos querendo entrar.....
Estou aos poucos começando a andar com a minha vida.....e não vejo a hora desse mês acabar....é tanta ansiedade...."SOBRA TANTA FALTA DE PACIÊNCIA QUE ME DESESPERO" mas ainda estou respirando!!!
Às vezes penso que deveria tirar um final de semana pra viajar sozinha....sei lá ir pra ksa do meu irmão,talvez ver os amigos em Uberaba mas é somente o final de semana que tenho pra passar também com meu amor e sei q me sentiria incompleta aonde quer que fosse sem ele......se o chamo vem aquelas condições: Temos que ir embora domingo segunda ele trabalha, ahhhh estamos sem grana Katielly.....poxa não vamos extrapolar! e assim vai.....eu sempre me sentindo insatisfeita! haha
Os dias frios estão chegando, assim eu anseio......
Dinheiro não é tudo na vida, mas resolve tanta coisa.......imagina só, eu com a minha casa, meu carro, e com trocado suficiente apenas pra ir passear num final de semana e não precisaria ser grande coisa: um cinema basta, um mac donalds kkkkkkk, um barzinho e um  violão basta, coisas que nessa cidade ainda nos falta, e como falta!!!!
Como parar de beber assim? Como emagrecer assim?  os programas de final de semana são todos engordativos......você vai num lanchinho, ou em um bar, ou em uma pizzaria e não tem mais porra nenhuma pra fazer!!!!
Ou quem sabe não nos falta imaginação?  criatividade? vai saber, mas com toda essa falta acho difícil encontrar muita coisa a não ser ficar em casa vendo filmes, séries e comendo, ou jogando baralho e bebendo....ou até caminhando juntos no final de tarde....
Amigos?  bem, estes também estão em falta por aqui e os poucos que sobraram não são lá muito presentes!!!
Enfim...não to aguentando mais ouvir falar nessa porra de copa enquanto nossa saúde tá uma merda, o ensino uma merda, AS LEIS UMA MERDA!!!! mas não dá pra fazer muita coisa né? vamos lá fazer umas pipocas e torcer pelo nosso país e fingir que tá tudo bem!!!
Outra coisa que tem me assombrado é essa questão de ser mãe......claro que eu sei que este não é o momento tenho 23 anos, nem tenho uma profissão definida, nem tenho a minha casa, mas é muita gente falando disso, é a descoberta da endometriose,é o medo de deixar pra depois e não conseguir, é  medo de ter e não ser aquilo que queria, de perder a liberdade talvez, de entrega-lo pra esse mundo tão cruel.....e também porque na verdade não me vejo limpando bunda de neném....nem sequer pegando um no colo...sou tão desajeitada, mas dizem que quando for o meu isso mudará.....veremos...
Quero aprender tocar violão mas toda semana quando vou ver o meu pai acabo me esquecendo.....E queria que minha mãe tomasse algumas atitudes diferentes, algumas escolhas diferentes,vejo que me dói saber que ela mesma quer viver assim!!! e dói mais ainda saber que em breve tomarei o meu rumo e a deixarei aqui com as escolhas erradas que ela mesma tomou!!!! ou será que eu é que penso ser a escolha errada? e se essa for a melhor das chances que ela poderia ter? e se ela for feliz assim???? acho difícil mas existe muita gente masoquista no mundo! e as leis de Murphy é melhor nem comentar!!!!
Muitas vezes as coisas tomam rumos e mudam numa proporção que se torna impossível voltar!!!!
Então que nos responsabilizemos pelas nossas escolhas, e estejamos conscientes para não sentir o gosto amargo do arrependimento ou da verdade de que deixamos de fazer quando poderíamos ter feito algo diferente!
Que nossos corações sigam em paz, que nossos pensamentos não nos tire do agora!!!!
Que os ventos das notícias boas soprem a nosso favor!
Amém!!!!

....

então sempre tive dores absurdas no período da menstruação e hoje após um exame ultrassom transvaginal descobri que tenho endometriose!
Bem, pessoas com essa doença possui dificuldades para ter filhos.......no momento isso não me faz diferença mas e daki uns 3 anos, talvez 5 ???
O jeito é seguir as instruções médicas e viver a base das pílulas né!!!

dias emocionalmente conturbados.

Devo eu estar quebrada? .....não sei, sei que algo no mais profundo do meu ser está fora do normal....
Pesadelos, pensamentos obsessivos, mania de sempre desconfiar de tudo, ciúmes sem sentidos..... e olha que realmente não tenho motivos pra isso...
Devo eu te culpar?  no livro do Osho, ele diz que nós somos responsáveis pelo que sentimos seja alegria, raiva, medo.....mas aí eu penso: se uma pessoa me magoa, é obvio que ficarei chateada, como mudar isso?
Vou dizer a mim mesma que a culpa é minha?
Porra!  acho que ninguém é tão iluminado pra pensar isso!!!
É claro que estar magoado não me dá o direito de ser cruel, mas sentir a decepção é um meio pelo qual passamos naturalmente e isso funciona até como remédio em alguns casos.....como aprendizado...
O que me frustra é a seguinte questão: Como pode alguém que está no seu máximo feliz, com pessoas que a querem bem ao redor, com projetos que tem tudo pra dar certo, sem nenhum tipo de ameaça, sem nada impedindo, porque motivos ainda sinto-me com medo, sinto-me ameaçada, como se qualquer merda fosse acontecer a qualquer momento???  É como se daqui a alguns instantes eu fosse me ver sozinha de novo......Por que eu sinto esse sentimento de que as coisas estão pra desabar mesmo em solo firme?
Que porra de sentimento é esse que me tira o sono, que me tira a paz?
Talvez seja porque em quase toda a minha vida quando estive verdadeiramente feliz sempre dava alguma merda, sempre acabava de algum jeito e isso talvez tenha ficado gravado em mim, então como estou me vendo e vivendo neste momento a insegurança e o medo de perder bate a porta!
Às vezes penso em procurar ajuda....mas é como se eu soubesse o que eles iriam me dizer, e eu não quero ouvir isso....NÃO DESSA VEZ!
Será também que eu não estou satisfeita comigo e meu inconsciente cria situações onde me sinto em perigo?  será que esta é a maneira como meu corpo dispara o alerta vermelho e me impulsiona a fazer algo?
Mas que porra eu devo fazer?
Entrar numa academia? mudar minhas roupas?  e por que mudar o externo quando acho que o que está errado é aqui dentro?
E como mudo o que está aqui dentro? por que acredite...Já fiz terapias, já tentei a porra do pensamento positivo, a lei da ação e reação, já fiz exercícios de respiração, já li tanta coisa, já até dei de bandeja o perdão pra quem nem sequer o pediu, mas acho que tudo isso não é tão simples como fechar os olhos e dormir...a marca está lá.....estará sempre lá....então nunca desejei tanto o esquecimento....se eu pudesse escolher entre apagar tudo eu escolheria sem pensar duas vezes...resta saber agora se o que aprendi seria afetado também, pois aí eu poderia cometer os mesmos erros....e daria na mesma merda de hoje.
Às vezes penso que é como se existisse um buraco enorme dentro da minha alma e ao longos desses anos eu tentei concerta-lo com apenas uma pá e sozinha....Então é óbvio que leve mais algum tempo até fecha-lo.
Sei também que  tenho vários defeitos e um deles aparece quando fico com raiva, quando me sinto ameaçada seja lá por qual merda for, eu não consigo me livrar desse sentimento facilmente.....e ele fica aqui entalado na garganta, persistindo por dias e me forçado a dar sorrisos amarelos, me forçando a dizer que tá tudo bem quando na verdade tenho vontade de vomitar tudo em cima de quem não tem nada haver com a situação....Certamente devo estar em mais alguma crise momentânea, tpm ou seja lá que merda for....
Sempre soube encontrar as palavras que me fazem bem....sempre soube tocar em frente....sempre consegui me reerguer mas, hoje olhando pras atitudes que tenho tomado sinto vontade de chorar.....não sou fraca e tenho me sentido como uma criança doente, com uma bagagem de sentimento desorganizado em mim.....
Então acho que devo novamente fechar os olhos, respirar fundo e dizer a mim mesma: ISSO TAMBÉM VAI PASSAR!

niver do mozy 30/4/2014

Um ano se passou e hoje eu não sou mais a sua “amiga colorida” de antes, hoje eu sou a sua namorada, amiga, companheira e futura esposa ram!

Lembro-me de quando você pediu para ter paciência e percebo agora que se existiu um momento em que eu poderia ter sido paciente, este foi  o melhor momento que eu poderia escolher, pois assim nos conhecemos e crescemos juntos e nos tornamos tão unidos, tão completos um para o outro...

Vejo os nossos planos, nossos projetos de vida chegando cada vez mais perto e mais do que nunca tenho a certeza de que é com você que quero envelhecer, é com você que quero ter o nosso lar, a nossa família!

Agradeço por mais este dia ao teu lado e espero ser quem sempre estará no seu dia a dia lutando as suas lutas e sonhando os teus sonhos!

Parabéns meu amor, meu mozy lindo, meu copião, meu chatonildo, meu ciumentinho de galocha, meu bestinha, meu feiura, Te amo mais do que poderia explicar. Obrigada por fazer parte da minha vida!

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É fato que há muito a minha fé deu um nó.....mas agora, nesse novo agora, lá dentro da alma eu anseio acreditar em uma força superior que me proteja, que me guie, que me ajude nas escolhas que faço, que me ouvirá no silêncio da noite e enxugará as lágrimas que eu derramar...
Alguém  que seja perfeito, que diferente de nós humanos não agirá com hipocrisia exigindo algo nem ele mesmo é capaz de cumprir...
É confortável pensar que tem um alguém que te colocará nos braços e não permitirá nenhuma dor....Que dirá quando algo der errado: Não se frustre porque o meu propósitos pra você vai mais além....mais além do que seus olhos veem......então não fique assim, tenha paciência!!!
Eu sinto uma energia me envolvendo, e às vezes choro sem saber se é de alegria, alívio, ou seja lá o que....
Eu acredito que sim, a vida tem um jeito estranho de te jogar no chão e quando você acha que está tudo acabado ela gira e arruma outro jeito estranho de te ajudar, de colocar as coisas no lugar!!!
Sei que exite uma voz e que dependendo da sua vibração ela te leva a um destino.......
Então, é inteligente da minha parte manter uma vibe positiva sobre tudo!
Eu olho pro céu e sei que a minha estrela lá.....me olhando também e de alguma forma ela não me deixa esquecer o seu brilho, mesmo a tanta treva, tanta escuridão.....
Enquanto houver um vestígio de luz, eu estarei caminhando e até mesmo tropeçando.....mas estarei indo em sua direção.........

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Tô aprendendo que o TEMPO é INIMIGO de quem ESPERA!!!

-dias que não passam, respostas que não veem......aflição, mas acima de tudo permaneço com  fé. Essa é a única coisa que me sustenta.
A única coisa que me acalma....
Já passou um mês e não mais traguei um cigarro!
Estou me libertando? porque não sinto vontade, bem, só às vezes mas dá pra controlar....
Estou vendo os meus planos, meus projetos de vida, minhas escolhas pra ter uma vida melhor e estou me aproximando....dia após dia....
Começou com menos um cigarro, menos garrafas de bebida, humor controlável.....devo estar encontrando a minha paz interior, o meu ponto de equilíbrio e me limpando interiormente aos poucos....
Falta ainda muita coisa claro, fazer exercícios, emagrecer, tirar habilitação,procurar emprego, ter uma casa, um carro, ou uma moto, um cachorro, ter filhos, ter a minha família e por ae vaaaaai.....
Mas se reparar na sua vida tudo inicia com uma simples vontade, e essa simples vontade ganha força....e essa força te empurra, te joga, te faz realmente levantar e arregaçar as mangas para ir atrás do que você quer, do que te faz bem, do que te completa, ainda que seja por um breve momento.

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Dias difíceis.......ando ansiosa demais, irritada demais, insuportável demais....qualquer palavra, qualquer gesto é motivo suficiente pra uma explosão....
Choro, fico quieta, pensativa.....me afasto....e ninguém consegue entender.....
É tão difícil pras pessoas entenderem hoje que quando você quer conversar, desabafar, você só está pedindo um momento de atenção??
Uma coisa é certa, ou eu estou frágil demais por estes dias, ou as pessoas que procuro não são as pessoas certas pra isso....
Acredito ser a segunda opção, pois é complicado alguém te entender se não sente o mesmo que você....
Ouvi em algum lugar que todas as pessoas são iguais quando sentem dor....e todas são indiferentes quando não sentem nada....
A cada dia me aproximo mais daquilo que tanto luto, minha casa, meu lar....maaas, será que realmente é isso?
Será que estou indo na direção certa, e com as pessoas certas?
Não quero repetir a história dos meus pais, como saber se não tentar?
É como andar entre um abismo....se não der os passos certos você cai.....
Então eu vou cair.....mas preciso ter a certeza que tentei....
Eu estou dando meu melhor para ser feliz, para fazer alguém feliz.....e se isso não for suficiente, então eu terei gasto todas as minhas fichas em vão.

The Originals.

"Dizem que o tempo cura todas as feridas. Mas quanto maior é a perda, mais profundo é o corte.

 E mais difícil é o processo para ficar inteiro novamente. A dor pode desaparecer, mas as cicatrizes servem como lembrete do sofrimento e o deixam preparado para nunca mais ser ferido.

Enquanto o tempo passa....

Nós nos perdemos em meio a distrações.

Agimos por frustração, reagimos agressivamente.

Entregamo-nos à ira.

Durante todo o tempo, tramamos, planejamos, e esperamos ficar mais fortes.

E sem que percebamos, o tempo passa, e estamos curados, prontos para começar de novo." Klaus.

- Foi em um seriado que encontrei um dos textos mais belos e mais significativo pra mim.

Epica - Blank Infinity

Trying to keep myself afloat upon this stream
But a thought is pulling me down
Pulling me all the way down

We are wandering towards a blank infinity
And extinguishing will now be the only way
To diminish your sins, this vortex can't be
Filled up again, a hole in space and time

Do you cry to the heaven's high when you're confined in here?
Do you not ever wonder why these leaden tears will never dry?
They'll leave behind so many shadows in my mind

High in the sky, all of the clouds are passing by
Wait for this storm, wait for the rain,
And wait for the tears to fall down on me

We are wandering towards a blank infinity
And extinguishing will now be the only way
To diminish your sins, this vortex can't be
Filled up again, a hole in space and time

Do you cry to the heaven's high when you're confined in here?
Do you not ever wonder why these leaden tears will never dry?
They'll leave behind so many shadows
Living in me, living in all the memories in my life

Do you wonder why
These tears never dry
Time forced into life
Living in my mind

Can we ever find a way in this labyrinth without end?

Labyrinth has no end

Which turn should I take?
Left or right?
Should I stay?
Should I be the one?

Do you cry to the heaven's high
When you're confined in here?
Do you not ever wonder why
This leaden tears will never dry
They leave behind so many shadows
THIS SUBSTANCE IN TIME FORCED INTO LIFE
STILL EXISTS BECAUSE IT'S HERE
living in me, living in all the memories, in my life

Lost inside blank infinity...

-Simplesmente bateu uma saudade.

:)

"E EUUUUU GOSTAVA TANTO DE VOOOOOCÊ"  lalala.

Enfim sextaaaaa, yupiiii!!!!  em ksa sozinha, não posso querer algo melhor.....cansada por ter arrumado a casa, dá um trabalho da porra cê besta!
Som alto ouvindo ratto, e me passa essa música que adoro: Gostava tanto de você - Tim Maia(cover), isso me lembra meu pai quando ele bebia e ficava cantando e tocando...kkkkkkk certeza que chorava as paixões e as escolhas erradas q fez na vida...fazer o que né.....tudo tem consequência....cada caminho, cada coisa que vc muda de lugar terá um efeito....E A VIDA NÃO DEIXA NADA BARATO....pode crer que aqui se faz, aqui se paga...
E eu acho que ja paguei demais.....agora simbora ser feliz!!!!
No momento fazendo purê de almoço pq fiz o favor de quebrar a vasilha de vidro que minha mãe tinha separado minha comida....hahahahaha SOU DESASTRADA MEEEESMO.......


então.......ótimo fds a todos....e que a semana que vem seja melhor do que essa que passouuu... :))

respostas.

Acho que minha intuição é mais forte do que penso......analisando meu post anterior, e no meio da tarde recebo uma ligação......as coisas estão indo mais rápido do que penso.....
E eu tenho fé.

E os dias passam....

Quarta feira, já estamos na metade da semana, e eu estou feliz por tudo estar caminhando......mesmo que devagar!!!Quando concluir essa etapa precisarei focar porque as próximas me exigem tempo, e esse meu tempo livre está acabando....
Estou esperançosa, positiva, ansiosamente aguardando a grande notícia chegar.......esperando pra agradecer o que ainda nem me foi dado.....
Torcendo também pra ser tia, segundo minha cunhada, ela parou com os remédios e deixará acontecer.....
Uma criança, um bebê, sempre traz sorrisos a família....então está nas mãos de Deus....se for pra vir que venha, pois será muito amado por essa tia coruja aqui....
E falando em cunhada, lembrei do meu irmão.....aaaaaahh que saudade dos velhos tempos.....tocando seu violão e me fazendo cantar ainda que desafinada....hahaha....
É muito bom olhar pro agora e ver que tudo está certo, em seu devido lugar.....meu irmão com sua família.....eu indo em direção a minha também, as minhas conquistas......minha mãe está bem.....meu pai também.......eu não posso deixar de agradecer todos os dias essa maravilhosa etapa na minha vida......por estas bençãos....E que todos a minha volta compartilhem dessa paz.....dessa alegria também.....
E que todos um dia possam encontrar um lugar onde só haverá descanso....abrigo, aconchego, amor.....
Porque quando temos amor, não precisamos de muita coisa......isto é o suficiente, isto nos completa, nos sacia....nos torna melhores...........

Franklin - Paramore.

"E quando nós chegarmos em casa, eu sei que não estaremos realmente em casa
Esse lugar que vivemos não é onde pertencemos
E eu sinto falta de quem éramos na cidade que podíamos chamar de nossa
Voltando para ir embora depois que tudo mudou
Você poderia me lembrar de um tempo em que éramos tão vivos?
(Tudo mudou)
Você se lembra disso? Você se lembra disso?
(Tudo mudou)
Você poderia me ajudar a não ligar pra tudo que eu deixei pra trás?
(Tudo mudou)
Você se lembra disso? Você se lembra disso?
Então aqui estamos nós agora e ninguém nos conhece de verdade
Eu não vou me acostumar com isso
Eu não vou me acostumar a ter ido embora
E voltar não é a mesma coisa se não ficamos
Voltando para ir embora depois que tudo mudou
Você poderia me lembrar de um tempo em que éramos tão vivos?
(Tudo mudou)
Você se lembra disso? Você se lembra disso?
(Tudo mudou)
Você poderia me ajudar a não ligar pra tudo que eu deixei pra trás?
(Tudo mudou)
Você se lembra disso? Você se lembra disso?
Tomando nosso tempo
Tomando nosso tempo
Tomando nosso tempo
Isto está tomando nosso tempo novamente
Voltar, nós não podemos voltar atrás,
Isto está tomando nosso tempo novamente
Voltar, nós não podemos voltar atrás,
Isto está tomando nosso tempo novamente
Voltar, nós não podemos voltar atrás,
Isto está tomando nosso tempo, tomando nosso tempo

Você poderia me lembrar de um tempo em que éramos tão vivos?
Você se lembra disso? Você se lembra disso?????"

-Então essa música não sai da cabeça e esses meus vícios de ouvir a mesma música 1000 vezes.....e essa é a música de hoje...HAHA.

.......

Nova semana começando......energias renovadas......paz no coração!!!!
É bom saber que mesmo nessa calmaria, sem muitos agitos a gente sempre dá um jeito de se virar bem....
Dias frescos, sem muito sol, eu poderia exigir mais??? acho que não sou digna de tanto....então só aprecio, só agradeço a essa energia mãe chamada  vida por todos estes privilégios....
Faz 7 dias que não coloco um cigarro na boca.....resisti a um final de semana.....quero continuar tendo forças pra dizer não a tanta coisa que me faz mal.....
Nosso corpo é o nosso templo......pra que me sujar, se tenho a escolha de permanecer limpa?
E não me esqueci daqueles 4 kilos ainda a  perder....hahahahaha, estes são mais complicados.....mas sinto que algo está pra mudar nesses meus dias ociosos.....:P
No mais.....acho que não tenho muito a dizer.......
Sempre estive lá.....sempre estou aqui.................sempre estarei aonde for........dá pra entender isso?
Uma parte de mim ficou no ontem e lá eu ainda sou aquela menina que às vezes volto a fita pra resgatar um pedaço, uma dose daquele sorriso,  daquela inocência, um pedaço daquela ilusão e sei que todos podem me ver assim, todos podem me ter assim quando voltam também mas hoje quase mulher lido com os fatos como eles são.....sei que em time que está ganhando a gente não mexe.....não colocamos tudo a perder por incertezas, por emoções mal calculadas, distorcidas.........NÃO MAIS. e essa mulher que ainda está nascendo em mim, sabe que muitas ondas ainda estão por vir, mas agora eu remo mais forte....dessa vez não permito afundar........
Aceito as coisas como elas são, como tomaram o rumo e  olho pra frente.....mesmo quando ainda dá vontade de voltar.......
como diz O Teatro Mágico Retrovisor é pra ser colocado ao lado, NUNCA NA FRENTE...


Retrovisor - O teatro mágico

"Retrovisor é passado, é de vez em quando do meu lado

Nunca é na frente
É o segundo mais tarde, próximo, seguinte
É o que passou e muitas vezes ninguém viu

Retrovisor nos mostra o que ficou
O que partiu, o que agora só ficou no pensamento
Retrovisor é mesmice em trânsito lento
Retrovisor mostra meus olhos com lembranças mal resolvidas

Mostra as ruas que escolhi
Calçadas e avenidas
Deixa explícito que se for pra frente
Coisas ficarão pra trás
A gente só nunca sabe que coisas são essas...."

https://www.youtube.com/watch?v=asMu1eDsnGo

Burning Bright - Shinedown.

"Não há nada errado, mas não não há nada certo
Uma contradição tão cruel
Eu sei que passo dos limites, não é facil de definir
Eu nasci para indecisão
Sempre há algo novo, algum caminho que eu deva escolher
Com nenhuma rima ou razão determinada....
Quanto mais a luz me ilumina
Eu finjo fechar os olhos
Qanto mais o escuro me consome
Eu finjo que estou queimando em alegria......"



Uma das músicas que mais amo, e é umas das mais tristes.......tão minha, tão eu......
Cada nota, cada verso, tudo está tão presente....paralisado em um único momento....mesmo existindo vários....todos viram um dentro de mim......um único pensamento, um único sorriso, uma única lágrima, uma única voz que insiste em me dizer sempre a mesma frase........................................................................................
(Silêncio!!!!!!)

Quando a alma fala.

Repetindo a mesma música 1000  vezes, penso que ninguém é feliz 100%  porém eu me viro bem com os meus 90 que sangrei e lutei pra tê-lo.
Hoje o dia está cinza, e como eu amo dias assim.....esses dias realmente me fazem respirar....
Mesmo com as batidas do som, aqui dentro está tudo em silêncio.....e isso me dá uma paz tão imensa....
É muito bom quando os pensamentos se calam, quando o coração descansa......
Quando os seus olhos vêem apenas o que está a frente...só observam, não julga nada.....não julga se é bom se é ruim, se é belo ou feio....é como se você fizesse parte de tudo.....você se torna o que vê....Vejo uma flor e ela faz parte de mim, vejo as pessoas e é como se elas fossem minhas metades, partidas em vários pedaços completando-se em rostos....vejo o céu e parece tão imenso tão infinito aqui dentro.....tão nublado,
tão desconfigurado sem nenhuma forma, nenhuma face, nenhuma marca....
Queria me anestesiar assim pra sempre.....isso me tira um peso das costas e é inexplicável......
Todos aqueles erros, todos aqueles desentendimentos, todas pessoas que me magoaram,que magoei.....tudo isso ganha um fim.....
Tudo começa novo, leve, limpo....e seria tão sublime se pudéssemos olhar pras pessoas que mais nos feriram e começar do zero. já pensou como seria isso?
Olhar aqueles olhos vazios e ver novamente o brilho, ver novamente o lado bom de tudo que aconteceu....
Mas triste é saber que em um piscar de olhos tudo volta....inclusive tudo que você sempre quis esquecer.....E como há coisas que gostaríamos de esquecer não é mesmo?
De uma certa forma foi o que nos trouxe até aqui, foi o que nos tornou quem somos.....e eu agradeço.....até pelas lágrimas que derramei, pelas longas madrugadas de desespero, pela infinita dor, eu agradeço.....porque estou tendo dias melhores, porque me julgo uma pessoa melhor, e o agora acredite, por mais escuro que esteja, será sempre o melhor momento....mesmo que não esteja como você sempre quis.....como sempre sonhou....talvez um dia.......