dias emocionalmente conturbados.

Devo eu estar quebrada? .....não sei, sei que algo no mais profundo do meu ser está fora do normal....
Pesadelos, pensamentos obsessivos, mania de sempre desconfiar de tudo, ciúmes sem sentidos..... e olha que realmente não tenho motivos pra isso...
Devo eu te culpar?  no livro do Osho, ele diz que nós somos responsáveis pelo que sentimos seja alegria, raiva, medo.....mas aí eu penso: se uma pessoa me magoa, é obvio que ficarei chateada, como mudar isso?
Vou dizer a mim mesma que a culpa é minha?
Porra!  acho que ninguém é tão iluminado pra pensar isso!!!
É claro que estar magoado não me dá o direito de ser cruel, mas sentir a decepção é um meio pelo qual passamos naturalmente e isso funciona até como remédio em alguns casos.....como aprendizado...
O que me frustra é a seguinte questão: Como pode alguém que está no seu máximo feliz, com pessoas que a querem bem ao redor, com projetos que tem tudo pra dar certo, sem nenhum tipo de ameaça, sem nada impedindo, porque motivos ainda sinto-me com medo, sinto-me ameaçada, como se qualquer merda fosse acontecer a qualquer momento???  É como se daqui a alguns instantes eu fosse me ver sozinha de novo......Por que eu sinto esse sentimento de que as coisas estão pra desabar mesmo em solo firme?
Que porra de sentimento é esse que me tira o sono, que me tira a paz?
Talvez seja porque em quase toda a minha vida quando estive verdadeiramente feliz sempre dava alguma merda, sempre acabava de algum jeito e isso talvez tenha ficado gravado em mim, então como estou me vendo e vivendo neste momento a insegurança e o medo de perder bate a porta!
Às vezes penso em procurar ajuda....mas é como se eu soubesse o que eles iriam me dizer, e eu não quero ouvir isso....NÃO DESSA VEZ!
Será também que eu não estou satisfeita comigo e meu inconsciente cria situações onde me sinto em perigo?  será que esta é a maneira como meu corpo dispara o alerta vermelho e me impulsiona a fazer algo?
Mas que porra eu devo fazer?
Entrar numa academia? mudar minhas roupas?  e por que mudar o externo quando acho que o que está errado é aqui dentro?
E como mudo o que está aqui dentro? por que acredite...Já fiz terapias, já tentei a porra do pensamento positivo, a lei da ação e reação, já fiz exercícios de respiração, já li tanta coisa, já até dei de bandeja o perdão pra quem nem sequer o pediu, mas acho que tudo isso não é tão simples como fechar os olhos e dormir...a marca está lá.....estará sempre lá....então nunca desejei tanto o esquecimento....se eu pudesse escolher entre apagar tudo eu escolheria sem pensar duas vezes...resta saber agora se o que aprendi seria afetado também, pois aí eu poderia cometer os mesmos erros....e daria na mesma merda de hoje.
Às vezes penso que é como se existisse um buraco enorme dentro da minha alma e ao longos desses anos eu tentei concerta-lo com apenas uma pá e sozinha....Então é óbvio que leve mais algum tempo até fecha-lo.
Sei também que  tenho vários defeitos e um deles aparece quando fico com raiva, quando me sinto ameaçada seja lá por qual merda for, eu não consigo me livrar desse sentimento facilmente.....e ele fica aqui entalado na garganta, persistindo por dias e me forçado a dar sorrisos amarelos, me forçando a dizer que tá tudo bem quando na verdade tenho vontade de vomitar tudo em cima de quem não tem nada haver com a situação....Certamente devo estar em mais alguma crise momentânea, tpm ou seja lá que merda for....
Sempre soube encontrar as palavras que me fazem bem....sempre soube tocar em frente....sempre consegui me reerguer mas, hoje olhando pras atitudes que tenho tomado sinto vontade de chorar.....não sou fraca e tenho me sentido como uma criança doente, com uma bagagem de sentimento desorganizado em mim.....
Então acho que devo novamente fechar os olhos, respirar fundo e dizer a mim mesma: ISSO TAMBÉM VAI PASSAR!