E o inverno está chegando!!!!!

nova semana.

Segundona, nova semana começando e os meus dias de glória acabando!!!!
Ficar até tarde na cama, ver seriados, ouvir música, dançar no quarto.......apesar de delicioso, o tédio também bate a porta, as vezes olho esses cômodos vazios da casa e bate uma solidão...Não há ninguém para conversar, só o silêncio me fazendo companhia até às 4 da tarde........todos em seus afazeres, em seus trabalhos, enfrentando todo um mundo lá fora e eu aqui, apenas aqui............com tantos penamentos querendo entrar.....
Estou aos poucos começando a andar com a minha vida.....e não vejo a hora desse mês acabar....é tanta ansiedade...."SOBRA TANTA FALTA DE PACIÊNCIA QUE ME DESESPERO" mas ainda estou respirando!!!
Às vezes penso que deveria tirar um final de semana pra viajar sozinha....sei lá ir pra ksa do meu irmão,talvez ver os amigos em Uberaba mas é somente o final de semana que tenho pra passar também com meu amor e sei q me sentiria incompleta aonde quer que fosse sem ele......se o chamo vem aquelas condições: Temos que ir embora domingo segunda ele trabalha, ahhhh estamos sem grana Katielly.....poxa não vamos extrapolar! e assim vai.....eu sempre me sentindo insatisfeita! haha
Os dias frios estão chegando, assim eu anseio......
Dinheiro não é tudo na vida, mas resolve tanta coisa.......imagina só, eu com a minha casa, meu carro, e com trocado suficiente apenas pra ir passear num final de semana e não precisaria ser grande coisa: um cinema basta, um mac donalds kkkkkkk, um barzinho e um  violão basta, coisas que nessa cidade ainda nos falta, e como falta!!!!
Como parar de beber assim? Como emagrecer assim?  os programas de final de semana são todos engordativos......você vai num lanchinho, ou em um bar, ou em uma pizzaria e não tem mais porra nenhuma pra fazer!!!!
Ou quem sabe não nos falta imaginação?  criatividade? vai saber, mas com toda essa falta acho difícil encontrar muita coisa a não ser ficar em casa vendo filmes, séries e comendo, ou jogando baralho e bebendo....ou até caminhando juntos no final de tarde....
Amigos?  bem, estes também estão em falta por aqui e os poucos que sobraram não são lá muito presentes!!!
Enfim...não to aguentando mais ouvir falar nessa porra de copa enquanto nossa saúde tá uma merda, o ensino uma merda, AS LEIS UMA MERDA!!!! mas não dá pra fazer muita coisa né? vamos lá fazer umas pipocas e torcer pelo nosso país e fingir que tá tudo bem!!!
Outra coisa que tem me assombrado é essa questão de ser mãe......claro que eu sei que este não é o momento tenho 23 anos, nem tenho uma profissão definida, nem tenho a minha casa, mas é muita gente falando disso, é a descoberta da endometriose,é o medo de deixar pra depois e não conseguir, é  medo de ter e não ser aquilo que queria, de perder a liberdade talvez, de entrega-lo pra esse mundo tão cruel.....e também porque na verdade não me vejo limpando bunda de neném....nem sequer pegando um no colo...sou tão desajeitada, mas dizem que quando for o meu isso mudará.....veremos...
Quero aprender tocar violão mas toda semana quando vou ver o meu pai acabo me esquecendo.....E queria que minha mãe tomasse algumas atitudes diferentes, algumas escolhas diferentes,vejo que me dói saber que ela mesma quer viver assim!!! e dói mais ainda saber que em breve tomarei o meu rumo e a deixarei aqui com as escolhas erradas que ela mesma tomou!!!! ou será que eu é que penso ser a escolha errada? e se essa for a melhor das chances que ela poderia ter? e se ela for feliz assim???? acho difícil mas existe muita gente masoquista no mundo! e as leis de Murphy é melhor nem comentar!!!!
Muitas vezes as coisas tomam rumos e mudam numa proporção que se torna impossível voltar!!!!
Então que nos responsabilizemos pelas nossas escolhas, e estejamos conscientes para não sentir o gosto amargo do arrependimento ou da verdade de que deixamos de fazer quando poderíamos ter feito algo diferente!
Que nossos corações sigam em paz, que nossos pensamentos não nos tire do agora!!!!
Que os ventos das notícias boas soprem a nosso favor!
Amém!!!!

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então sempre tive dores absurdas no período da menstruação e hoje após um exame ultrassom transvaginal descobri que tenho endometriose!
Bem, pessoas com essa doença possui dificuldades para ter filhos.......no momento isso não me faz diferença mas e daki uns 3 anos, talvez 5 ???
O jeito é seguir as instruções médicas e viver a base das pílulas né!!!

dias emocionalmente conturbados.

Devo eu estar quebrada? .....não sei, sei que algo no mais profundo do meu ser está fora do normal....
Pesadelos, pensamentos obsessivos, mania de sempre desconfiar de tudo, ciúmes sem sentidos..... e olha que realmente não tenho motivos pra isso...
Devo eu te culpar?  no livro do Osho, ele diz que nós somos responsáveis pelo que sentimos seja alegria, raiva, medo.....mas aí eu penso: se uma pessoa me magoa, é obvio que ficarei chateada, como mudar isso?
Vou dizer a mim mesma que a culpa é minha?
Porra!  acho que ninguém é tão iluminado pra pensar isso!!!
É claro que estar magoado não me dá o direito de ser cruel, mas sentir a decepção é um meio pelo qual passamos naturalmente e isso funciona até como remédio em alguns casos.....como aprendizado...
O que me frustra é a seguinte questão: Como pode alguém que está no seu máximo feliz, com pessoas que a querem bem ao redor, com projetos que tem tudo pra dar certo, sem nenhum tipo de ameaça, sem nada impedindo, porque motivos ainda sinto-me com medo, sinto-me ameaçada, como se qualquer merda fosse acontecer a qualquer momento???  É como se daqui a alguns instantes eu fosse me ver sozinha de novo......Por que eu sinto esse sentimento de que as coisas estão pra desabar mesmo em solo firme?
Que porra de sentimento é esse que me tira o sono, que me tira a paz?
Talvez seja porque em quase toda a minha vida quando estive verdadeiramente feliz sempre dava alguma merda, sempre acabava de algum jeito e isso talvez tenha ficado gravado em mim, então como estou me vendo e vivendo neste momento a insegurança e o medo de perder bate a porta!
Às vezes penso em procurar ajuda....mas é como se eu soubesse o que eles iriam me dizer, e eu não quero ouvir isso....NÃO DESSA VEZ!
Será também que eu não estou satisfeita comigo e meu inconsciente cria situações onde me sinto em perigo?  será que esta é a maneira como meu corpo dispara o alerta vermelho e me impulsiona a fazer algo?
Mas que porra eu devo fazer?
Entrar numa academia? mudar minhas roupas?  e por que mudar o externo quando acho que o que está errado é aqui dentro?
E como mudo o que está aqui dentro? por que acredite...Já fiz terapias, já tentei a porra do pensamento positivo, a lei da ação e reação, já fiz exercícios de respiração, já li tanta coisa, já até dei de bandeja o perdão pra quem nem sequer o pediu, mas acho que tudo isso não é tão simples como fechar os olhos e dormir...a marca está lá.....estará sempre lá....então nunca desejei tanto o esquecimento....se eu pudesse escolher entre apagar tudo eu escolheria sem pensar duas vezes...resta saber agora se o que aprendi seria afetado também, pois aí eu poderia cometer os mesmos erros....e daria na mesma merda de hoje.
Às vezes penso que é como se existisse um buraco enorme dentro da minha alma e ao longos desses anos eu tentei concerta-lo com apenas uma pá e sozinha....Então é óbvio que leve mais algum tempo até fecha-lo.
Sei também que  tenho vários defeitos e um deles aparece quando fico com raiva, quando me sinto ameaçada seja lá por qual merda for, eu não consigo me livrar desse sentimento facilmente.....e ele fica aqui entalado na garganta, persistindo por dias e me forçado a dar sorrisos amarelos, me forçando a dizer que tá tudo bem quando na verdade tenho vontade de vomitar tudo em cima de quem não tem nada haver com a situação....Certamente devo estar em mais alguma crise momentânea, tpm ou seja lá que merda for....
Sempre soube encontrar as palavras que me fazem bem....sempre soube tocar em frente....sempre consegui me reerguer mas, hoje olhando pras atitudes que tenho tomado sinto vontade de chorar.....não sou fraca e tenho me sentido como uma criança doente, com uma bagagem de sentimento desorganizado em mim.....
Então acho que devo novamente fechar os olhos, respirar fundo e dizer a mim mesma: ISSO TAMBÉM VAI PASSAR!